OSTATNIE POŻEGNANIE GREGA STOLARSKIEGO

Drogie Parafiany, mordy wy moje! Dzisiaj żegnamy człowieka mądrego inaczej, olbrzymiej fantazji fejsbukowej, i, kurwa, zaprawdę człowieka wielkiego serca. Żal nam dupy ściska. Jak ja się dowiedziałem, że jest już naszym Drogim Nieobecnym? Dostałem taki oto list na facebookowy priv (cytuję):

„Witam, Mam na imię Sophie i jestem siostrzenicą Grzegorza Grega Stolarskiego, pragnę ze smutkiem poinformować, że po ciężkiej kilkuletniej chorobie i walce z białaczką mój wujek zmarł, obiecałam mu, że poinformuję jego najbliższych przyjaciół i znajomych, wybrałam Państwa po częstotliwości korespondencji więc piszę wszystkim tą samą wiadomość. Proszę nie odpisywać, bo zgodnie z jego wolą profil ma być usunięty. Zrobię to jak najszybciej po skopiowaniu Jego tekstów i zdjęć, bo jest to dla mnie jak i rodziny wielka pamiątka po wielkim człowieku i przyjacielu. Zgodnie z Jego wolą proszę nie wpisywać nic na Jego profilu, gdyż było by to dla Niego żenujące. Bardzo dziękuję za wyrozumiałość”.

Drogie Parafiany, list „siostrzenicy” dostało na facebooku kilkadziesiąt osób więc nie jest to żadna tajemnica. Ja natomiast z kondolencjami napisałem do samego Grzegorza. A oto mój list:

„Grzegorz, w pewnym sensie podziwiam Twoje poczucie humoru. Czarne poczucie humoru. Masz niczym nieskrępowaną fantazję.  

O tym, że umarłeś wiem już od wielu osób do których wysłałeś listy tej treści. Współczuję Ci Grzegorz, to musi być jebanie zaskakująca taka śmierć. A jakie, kurwa, stresujące, co nie?! Już nigdy nie wyskoczysz do sklepu po browara, my Deadman!

Przy odejściu z tego świata popełniłeś jednak kilka błędów, zarówno na profilu, gdzie podawałeś członków swojej rodziny (siostrzenice również), a dwa dni po śmierci info zlikwidowałeś. Kilka minut przed śmiercią dałeś fajną muzyczkę z youtube.

Zapomniałeś również, że przecież jesteś w szpitalu w Izraelu, a kopnąłeś w kalendarz w Polsce, ha ha ha! Przyjmujesz i odpowiadasz na SMS-y, ale cóż, widocznie włożyli Ci komórkę do grobu.  

Wszystkim załamanym, którzy informowali mnie o Twojej śmierci odpowiadałem, żeby mi dupy nie zawracali, i że niebawem zlikwidujesz konto i pojawisz się ponownie, np. jako Patrick Pal, który wrócił z dalekiej kilkumiesięcznej podróży.

Grzegorzu, kiedy już wytrzeźwiejesz, albo weźmiesz właściwe leki na głowę – zastanów się! A oprócz tego – zmień psychiatrę! Ten Cię, kurwa, oszukuje, że jesteś zdrowy.

Teraz, żeby podrywać kobity musisz zrezygnować z fejsa i wejść na takie portale towarzysko-matrymonialne. Ale chyba tam już jesteś od dawna. Nie sprawdzałem, bo nigdy się nie bawiłem w takie idiotyzmy.

Przekazano mi, że podrywałeś także na mnie, ha ha ha! Podoba mi się to. Nie wiedziałem, kurwa, że to bierze! Podryw na Rodana, chodź kochana i pokaż kolana! Ponoć pisałeś wspólnie ze mną książkę i kobitkom to imponowało. Jaką książkę? Telefoniczną, kucharską?  

Grzegorz, trafiłeś na Rodana. Precyzyjny mózg (czasem). Nie chwalę się, tylko informuję!”

Wiem, że piszesz (dość ciekawie) na moim blogu i podpisujesz się arabską czcionką. Jak na nieżywego jesteś, kurwa, bardzo żywotny.

Słuchajcie Stolarski, mam teraz dla Was dobrą nowinę. Gadałem z Jurkiem Owsiakiem i przekazuję Ciebie w trumnie na licytację Wielkiej Orkiestry Świątecznej Pomocy! Cieszysz się? Będziesz w telewizorze!

A co Wy o tym sądzicie?! Niecenzuralne słowa w kondolencjach bardzo mile widziane. Weźcie go pod obcas, ażeby więcej żaden inny Świrek Muchomorek nie próbował z nas robić idiotów!